Voten por Patricia Mercado

Siguiendo con aquello del asco a la política, se me acaba de quitar el asco, o por lo menos me pareció ver a alguna persona decente entre todo este chiquero. Patricia Mercado del Partido Alianza Social Demócrata y Campesina. La mitad del partido que representa son una bola de campesinos retrogradas, pero la otra mitad son académicos y organizaciones no gubernamentales.

Pero en el debate me convenció. Lo malo es que no tngo credencial de elector y no voy a votar, así que ahora le haré propaganda política.

¡¡¡Voten por ella!!!

Papá, mamá...soy.... ¿gay?...¿otra vez?

Bueno, cada cabeza es un mundo y cada familia un universo paralelo. Hace como 2 años, especificamente el domingo 29 de febrero del año 2004, me encotraba yo un poquillo deprimido y con la esperanza de que algo cambiaría en mi vida decidí decirle a mis padres sobre mi preferencia sexual.

Yo esperaba que hubiera dos posibles escenarios:

Uno, que mis padres me dijeran cosas feas y me corrieran de la casa; ambos vienen de provincia, de familias muy grandes y tradicionales donde es casi una maldición encontrar a alguien de preferencia dstinta a la heterosexual.
Dos, que me aceptaran y me brindaran su cariño; sueño bastante guajiro pero se vale soñar.

Cualquiera de los dos caminos me parecía mejor que continuar en la depresión que estaba, además de que prefería que me quisieran por lo que soy, no por lo que creen que soy.
Y armado de mis principios me aventé a decirles.

Ya saben, lo clásico: llega el hijo y dice "papá, mamá tengo algo muy importante que contarles" y los padres se ponen dispuestos a escuchar y sobre todo sorprendidos porque el hijo (yo) no tiene la costumbre de hablar con sus papás sobre ningún tema.
Total que les solte la sopa, dije "soy gay, me gustan los hombres". Hoy día se me hace extraño haber dicho "gay" porque no siempre me siento muy identificado con el movimiento, pero quería que mis padres se olvidaran de toda posibilidad de que me casara o tuviera hijos, dado que si les decía que las mujeres me gustaban un poquito no me dejarían de molestar con el asunto.

Después del golpe les dije que los quería mucho y que esperaba que me comprendieran. Mi madre empezó a llorar, balbueando que no podía ser posible, preguntando que me había pasado, porque les decía eso, imagiandose la pena cuando se entere la familia, etc.
Mi padre se quedó muy callado, dijo muy poco; preguntó una que otra cosa, pero no muy agitado ni llorando pero si bastante angustiado. Traté de dialogar un poco con ellos, pero como que no tenían muchas ganas de dialogar así que me salí de su cuarto y les dí unas revistas que hablaban sobre el tema por si las querían leer.

Después de un rato, fueron a mi cuarto por separado; mi mamá me soltó el rollo religioso que se sabía y me dijo que estaba decepcionada de mí, que yo estaba mal, que como pude hacerle eso y demás insultos que ella creyó me harían cambiar. Mi padre fue más tarde y me dijo que no me metiera en esas cosas porque no iba a sacar nada bueno y que fueramos a un psicologo. Yo acepté lo del psicologo porque tenía muy claro que los haría reflexionar a ellos.

Total, pasaron varios días: mi mamá estuvo llorando los dos días, recientemente le habían diagnosticado diabetes y pues se le subió el azucar; a mi padre casi le da un infarto.

Después de una semana mis padres y yo fuimos al mentado psicologo. Hable 30 minutos con él. Mi esperanza se fue la catre cunado después de esos 30 minutos el tarado este salió y le dijo a mis padres que yo no era gay que todavía tenía salvación.... ¿"salvación"? ...los siguientes meses fueron un intento por su parte de corregirme, transformarme, curarme que la verdad no sé porque lo aguante tanto, aunque realmente nunca hice lo que me pedía, yo sabía que me gustaban los hombres y que no había nada malo en ello. Al final se dió cuenta de que sí, si era yo gay. Pero ya no les quiso decir a mis papás porque estaban "delicados de salud".

A dos años de estos acontecimientos, sigo siendo gay y no sé si mis papás lo saben.Y quiero resaltar varios puntos que yo considero extraños o poco comunes que se dieron a notar en este capítulo de mi vida.
Primero, el hecho de que mis papás a pesar de su educación conservadora no me corrieron.
Segundo, mi mamá resulto ser quien rechazaba completamente mi prefernecia sexual, mientras que mi padre estaba dispuesto a aceptarme tal cual soy.
Tercero, yo jamás había tenido novio, tampoco novia, y no creo ser muy afeminado, así que sin ninguna clase de experiencia sexual y sin razón evidente por la que pudieran sospechar mi preferencia, me lancé a decirles.

Yo tenía la esperanza de mejorar mi relación con mis padres, y juro que lo intenté. Aguante mucho tiempo esperando a que me aceptaran, pero nunca llegó ese día y ellos seguían empeñados en "curarme". Me harte de esperarlos y la relación entre mis padres y yo fue cayendo a lo de antes, una falta total de comunicación.

Hoy sigue así, una muy mala relación. Y no tengo interés en mejorarla, ya no les tengo confianza, sobre todo a mi madre, y no tengo interés en volver a contarles nada. Y aunque suene extraño, si tuviera que empezar a contarles algo tendría que empezar por repetirles que soy gay... gracias al tarado de mi psicologo, un momento único en la vida voy a tener que repetirlo; que flojera.

No sé como va a marchar la relación con ellos; tengo esperanza de que mejore a largo plazo con mi papá; con mi madre no sé, tal vez siga empeorando.

No me arrepiento de haberles dicho, lo que me encabrona del asunto es que yo quería que las cosas cambiaran. Hace dos años tenía una muy mala relación con ellos, como la de ahora, casi ni nos dirigimos la palabra, y mi principal objetivo al contarles era que mejorara o que ahí terminara todo; no fue así, todo sigue igual gracias al tarado de mi psicologo... pero sobre todo porque yo lo permití.

Les cuento, porque... espero que a alguien le sirva con todo y lo extraño que pueda ser mi caso... que no cometan los mismos errores...

Vendo mi alma por $375 pesos

Les vendo mi alma; está barata y tiene pocos pecados, con una confesada ya le quitan lo malo que pueda tener...

...es que necesito el dinero para comprar un libro de japonés, porque ahora trabajamos solamente con copias de un libro que se llama "mina no nihongo" (japonés para todos). Resulta que lo van a encargar directo de japón y a lo mejor es la única vez que podrían pedirlo. Para mi desgracia no tengo dinero, y ya le pedí 600 pesos a mi papá para pagar mi inscripción a la escuela y mi inscripción del curso de francés así que ya no lo puedo extorsionar más.

Así que vendo mi alma o... podría vender mi cuerpo...¿a alguien le interesa? :P

Me da asco la política

México año 2006.

Este es un año de elecciones para presidente de la república. Oficialmente, este periodo lectoral empezó a mediados del años pasado (digamos, las preparaciones del gobierno) , pero ya hcía bastante tiempo antes los candidatos estaban de campaña, e inumerables spots, propagandas, discurso y toda la parafernalia partidista. Yo definitivamente ya estaba harto de estos güeyes.

Y ahorita en plena campaña, ya legal y oficial, descubro que estoy el doble de harto de estos tarados.

Proponen un montón de maravillosas estupideces y no dicen como las van a hacer. No confío en ninguno de ellos.

Siendo realistas solo 2 tienen la posibilidad de ganar el del prd y el del pan. Y entre estos dos tarados no hacen uno. El del prd no constesta a nada que "por estrategia" y el del pan nomas' atacando al otro güey con "es un peligro". Ya cállenlos.

La verdad ninguno de los dos me ha convencido, tenía esperanza en el peje porque era de un partido de izquierda y creo que eso podría ser bueno para el país, pero entre más lo escucho más me desilusiona,y ya me cayó gordo. Y felipe calderón del pan, nunca me convenció porque viene de un partido de derecha, es un persinado; la única razón que me llego a motivar positivamnete hacia el pan fue que estaba josefina vázquez mota en esa campaña, pero no fue suficiente.
Mejor ya cállenlos, me dan asco los políticos.

Por fortuna o infortunio no voy a poder votar porque no saqué mi credencial de elector. Creo que si votara escribiría en la boleta: "no quiero votar por ninguno de estos tarados".

Solo en el universo y perdido

Otra vez tengo esta horrible sensación de estar solo en el universo. Sé que tengo mucha gente a mi alrededor, la gran mayoría, quiero pensar, me aprecia y pues, si, si tengo razones para creerlo. Pero quiero aislarme un poco... no sé, creo que lo necesito, o creo creer que lo neesito... también ando de antisocial así que eso no ayuda.

Y generalmente no me molesta estar solo (de hecho, me gusta mucho estar solo) pero en este instante estoy un poco angustiado por mi futuro y mi presente, y no encuentro a quien contarle, a quién pedirle consejo. Hace una noche estuve incluso pidiéndole ayuda a Dios; fue tal mi desesperación que me dolía pensar y acudí a él, aún cuando yo había decidio dejar de ser católico.


¿Qué causo mi desesperación? Mi futuro y mi presente. Resulta que estoy estudaindo una carrera de informática, una licenciatura, y voy a la mitad del octavo semestre (el último ya de esta carrera). Casi desde hace dos años empecé con un descontento terrible hacia mi carrera, no me gustaba y no me gusta actualmente, y no es en sí misma la informática lo que no me gusta sino que la orientación que le dan a mi escuela es de un simple instalador de redes y de sistemas de nómina. Nada motivante para mí.

Hace dos años me dí cuenta de esto pero seguí por consejo de mis psicologos apelando al sentido común; me calmaron la "neurosis" que traía, encontré algunos elementos motivantes durante medio año (dos materias y un sujeto) y entonces seguí.

Pero ahora ya voy a acabar y no tengo intención de trabajar de informático de oficina. Así que he pensado seriamente en no titularme porque, además de que todavía necesito hacer servicio social y tesis, no quiero seguir perdiendo mi tiempo.

Ahora, aquí es donde mi grandioso plan se encuentra con problemas; quiero estudiar una licenciatura en diseño relacionada con arte, dibujo, diseño gráfico, etc.) pero no creo que mi padre acepte financiar mi capricho (de hecho me va a desheredar si no termino lo que estoy estudiando) y por ende necesitaré trabajar y valerme por mí mismo.
¿De qué voy a trabajar sin título y sin conocimientos comprobables de otra cosa? No sé.

Otra pregunta ¿Me arrepentiré algún día de no haber terminado mi carrera de informático?
Algún día tome algunas decisione en base a una regla "elige el camino del que no puedas arrepentirte después" y me funcionó, fue buena decisión.

Pero hoy día, no sé. Me angustio y no sé a quien contarle, no tengo a quien pedirle un consejo. No quiero decirle a mis amigos de la escuela, no quiero. Y me siento solo y angustiado.
Y me preocupo más y más, y el problema parece crecer. Se me acaba el tiempo y ya he desperdiciado mucho.

¿Qué hago? ¿Quién en este solitario universo en el que estoy me puede ayudar?¿Cómo decido?¿Qué es mejor?¿Qué pasará?No sé. Me siento perdido.

Disculpen el debraye mental que acaban de leer, sé que esta mal escrito. Ando algo preocupado y no sabía donde gritarlo, por eso lo hice aquí. :P

Una frase motivante

"No sigan las huellas de los antiguos busquen lo que ellos buscaron"

Basho

País Norteamérica

Hace como doce años se firmó un tratado de libre comercio entre Canadá, Estados Unidos y México. En aquel entonces si veía como el primer paso a la integración de esta gran región.
¿Y cómo va la integración?De hecho ¿Cómo va la relación trilateral?.

Pues más que relación trilateral parecen dos relaciones bilaterales, es decir, Mex-USA y Can-USA, porque la relación Mex-Can no anda muy avanzada, ni muy profunda.

Creo que integrar a tres países tan grandes es un reto al tamaño de sus geografías; de hecho me parece ya un reto que, entre su gran territorio, cada uno de estos países conserve una identidad a pesar de su gran diferenciación regional.

No sé si nos convendría unirnos en una región bajo las mismas políticas como se ha hecho con la unión europea, pero se ve difícil. Hay tres egos muy grandes en juego y no veo a ninguno de los tres con intenciones de ceder.

Aunque no sería tan feo país; en el mapa se vería muy mono.

El tema es:¿para quién escribo?

Yo pensaba que escribía para mí, que era un forma de liberar mi conciencia de las ataduras y bla bla bla...pero no, la verdad es más como una forma de mostrarme a mí mismo tal cual soy, o debo decir, sin tener que ocultar si me gustan los hombres o no; además conocer a alguien a partir de aquí y que yo no tenga necesidad de dar explicaciones algún día...

...creo...creo que ese es el objetivo.... aunque mi conciencia me está presionando a comentar las dos siguientes explicaciones: primero, quieres llamar la atención y quieres que alguien te escriba felicitaciones a través del blog, y quieres sentirte bién a través de felicitaciones por tus dibujos; segundo, quieres conseguir novio, no te engañes, y como la verdad no te gusta ir a antros gay y no te gusta el tipo de personas que ves en los chats pues prefieres pescar a un incauto a través de esto.

Pues mi conciencia me traiciona, y creo que es la verdadera razón...las otras dos razones "oficiales" las utilizo de vez en cuando pero no es el objetivo.

Que de bolas se hace uno con esto de escribir un blog, ¿verdad?. Creo que si voy a obtener un resultado, bueno o malo, pero algo cambiará después de este blog en mi vda.

Flotando

Me siento como flotando en medio de la nada,
en medio del mar, floto y viajo...lejos...
...¿qué hago?...¿busco?...¿algo?...tal vez...
...no sé, solo floto.

Quiero que me encuentren, y me vean
y me lancen de nuevo para seguir flotando.
Me encanta ser hoja; a veces tengo frío...el agua es fría,
pero es bonita, es azul.

...no veo el cielo, el agua me cubre los ojos...solo floto...
...como hoja, una hoja seca...¿sigo con vida? Si, aún...
...¿me ahogaré? Las hojas no se ahogan, solo mueren.
Y si sigo flotando ¿a dónde llego?¿hay un fin?.

...no sé... yo solo floto... el agua me lleva...yo voy con el agua...
...juntos..fríos...flotando...vivos, aún...

P.D. De verda me siento flotando en medio de la nada, alguien ponga un comentario en mi blog porfa

A love that will never grow old

Cuando la película de Brokeback Mountain participó en Cannes ganó varios premios. Ganó el de mejor canción con "A love that will never grow old", so here's da song...

Y de una vez les pongo la letra, está muy padre. Casi para llorar :P

A love that will never grow old

Go to sleep, may your sweet dreams come true
Just lay back in my arms for one more night
I've this crazy old notion that calls me sometimes
Saying this one's the love of your life.

Cause I know a love that will never grow old
And I know a love that will never grow old.

When you wake up the world may have changed
But trust in me, I'll never falter or fail
Just the smile in your eyes, it can light up the night,
And your laughter's like wind in my sails.

Cause I know a love that will never grow old
And I know a love that will never grow old.

Lean on me, let our hearts beat in time,
Feel strength from the hands that have held you so long.
Who cares where we go on this rugged old road
In a world that may say that we're wrong.

Cause I know a love that will never grow old
And I know a love that will never grow old.

Mon devoir

...je dois faire mon devoir pour ma classe de français, mais je ne veux pas.....ce qu'on doit faire est un journal à propos de nos activités dans ces vacances, et aprés on va le rendre au professeur... tout d'abord, c'est un devoir et ça est suffisant pour ne pas le vouloir faire, mais par ailleurs, je ne sais pas de quoi je pourrais parler...

...je voulait inventer des histoires, mais c'est trop de travaill... je ne sais pas... on va voir...

Ajourd'hui, je ne me suis pas douché. J'ai un mal odeur.

Je me suis levé à 13h...c'était bon...j'aime dormir...

...alors je dormirai en ce moment...au revoir...

...j'ai demandé par téléphone un pizza et le $%&·$"·@?¡ livreur a pris presqu' une heur pour arriver!!!!!

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Se habrán dado cuenta que mas o menos se algo de francés y escribí esto para presumir... :P...no es cierto, bueno si...pero a parte tengo que hacer mi tarea de escribir un diario durante esta semana de vacaciones y pues me sirve para ir metiendole cosas a este blog...les voy a poner la traducción de lo que está aquí arriba...al rato hago la traducción al japonés.... :P

...Tengo que hacer mi tarea de francés, pero no quiero....

...lo que debemos hacer es un diario sobre lo que hagamos en estas vacaciones y después darselo al profesor... para empezar es tarea y eso es suficiente para no querer hacerla pero además no sé de qué podria hablar... quería inventar historias, pero es demasiado trabajo...no sé...veamos...

Hoy no me bañé.Huelo feo.

Me levanté a la 1 de la tarde...fue bueno, me encanta dormir.

...por eso ya me voy a dormir...adiós...

...pedí una pizza por telefono y el ·%%$&@#@ repartidor tardó una hora en llegar.

Videos chistosones

Hoy, como en muchas de mis tardes de vagancia en internet, me encotré estos videos.

El primero, simple pero estúpidamente divertido (o estúpido y simplemente divertido). Pero a fin de cuantas está gracioso. Veánlo.

Segundo video. Más elaborado, bién hecho, gracioso. Jesucristo el musical con una música de fondo que lo hace increíblemente chistoso. (si son fanáticos religiosos muy violentos no vean este video)

...estoy aburrido...tengo sueño...

...tanta mugre cosa que ver en internete y yo estoy aburrido... le falta emoción a mi vida...¿o le faltará vida a mis emociones?... quien sabe...pero creo que mejor me voy a ir a dormir...

Otra vez la tristeza

Otra vez me siento triste, otra vez me siento solo. Siento que caigo, que me hundo; poco a poco el mundo se cierra ante mí y no encuentro otra salida más que ponerme a llorar.
¿Qué hacer? Lo sé bién. Tengo claramente vislumbrado que debo hacer, solo tengo que cerrar los ojos y presencio luces tibias de aquello que quiero, de aquello que sin dudar me hará feliz.
¿Porqué no lo hago? Aún no es tiempo, parece. Aún hoy, no sé como alcanzar estas luces.

...por lo menos sé hacia donde ir...
... por lo menos algo es luz en mi vida...
...sin embargo ya no quiero estar en esta obscuridad.

Hoy me siento triste; ayer fue igual. Solo me desahogo, y la tristeza se va por un rato, pero siempre vuelve. Ya quiero dejar de estar triste...ya...

¡¡¡Quiero dibujar!!!...¡¡¡pero más bonito!!!

A veces me da la impresión de que dibujo bién, me gustan mis dibujos y noto que voy mejorando. Pero la mayor parte del tiempo creo que mis dibujos no son suficientemente buenos, que me falta mucha técnica y me doy cuenta de mi nivel de aficionado.

De alguna manera me angustia no poder dibujar mejor, me siento decepcionado conmigo mismo porque quiero dibujar bién, aunque no sea mi carrera ni mi obligación, pero quiero hacerlo; es más, quiero que mi vida profesional se oriente hacia esto.

Ahora no tengo tiempo de ir a una escuela, estoy terminado una carrera de informática más a fuerza que de ganas, talvez cuando la acbae me vaya a una de artes plásticas o de diseño digital.

Me siento muy frsutrado por no haber elegido correctamente mi carrera y me preocupa el volverme a equivocar al elegir otra.

Sé que el dibujo, en alguna de sus múltiples áreas de aplicación ( comics, animación, videojuegos, diseño gráfico, pintura) es mi vida. Por eso quiero dibujar bién.

Los amorosos

Me he encontrado muchos poemas en mi vida, muchos lindos, algunos sublimes, otros increiblemente tristes. Y hay uno que me parece extrañamente sensual y triste. Me encanta y me gustaría aprendermelo de memoria pero no se pega y helo aquí:

LOS AMOROSOS

Los amorosos callan.

El amor es el silencio más fino,

el más tembloroso, el más insoportable.

Los amorosos buscan,

los amorosos son los que abandonan,

son los que cambian, los que olvidan.


Su corazón les dice que nunca han de encontrar,

no encuentran, buscan.

Los amorosos andan como locos

porque están solos, solos, solos,

entregándose, dándose a cada rato,

llorando porque no salvan al amor.


Les preocupa el amor. Los amorosos

viven al día, no pueden hacer más, no saben.

Siempre se están yendo,

siempre, hacia alguna parte.

Esperan,

no esperan nada, pero esperan.


Saben que nunca han de encontrar.

El amor es la prórroga perpetua,

siempre el paso siguiente, el otro, el otro.

Los amorosos son los insaciables,

los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.


Tienen serpientes en lugar de brazos.

Las venas del cuello se les hinchan

también como serpientes para asfixiarlos.

Los amorosos no pueden dormir

porque si se duermen se los comen los gusanos.

En la oscuridad abren los ojos

y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana

y su cama flota como sobre un lago.


Los amorosos son locos, sólo locos,

sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas

temblorosos, hambrientos,

a cazar fantasmas.

Se ríen de las gentes que lo saben todo,

de las que aman a perpetuidad, verídicamente,

de las que creen en el amor

como una lámpara de inagotable aceite.


Los amorosos juegan a coger el agua,

a tatuar el humo, a no irse.

Juegan el largo, el triste juego del amor.

Nadie ha de resignarse.

Dicen que nadie ha de resignarse.

Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,

la muerte les fermenta detrás de los ojos,

y ellos caminan, lloran hasta la madrugada

en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.


Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,

a mujeres que duermen con la mano en el sexo,

complacidas,

a arroyos de agua tierna y a cocinas.

Los amorosos se ponen a cantar entre labios

una canción no aprendida,

y se van llorando, llorando,

la hermosa vida.

quiero que alguien vea mi blog

No recuerdo bién a bién cuál fue el motivo por el cual hice este blog; fue obviamente el escribir algo sobre mi vida o sobre lo que yo quisiera, pero no recuerdo que pensaba obtener como resultado.

No era el simple hecho de desahogarme por desahogarme, no quería escribir mi vida y liberarme de mis traumas( para eso, mejor voy al psicólogo). Pero quiero escribir cosas importantes de mi vida y de alguna forma encontrar alguien con quien platicarlas, algún perfecto desconocido; como si platicara con mi propia conciencia.

Pero hace unos días llegue a la conclusión de que a través de este blog quería mantener mi personalidad tan aunténtica como siempre he querido, tan liberada como nunca; no preocuparme por nada de lo que escribo y acostumbrar a mi cerebro a que piense con toda libertad. A olvidarme de los prejuicios y apariencias que me obligo a vivir por el pequeñísimo detalle de que me gusten los hombres.

Por todo esto no quiero mostrarle este blog a nadie que ya me conozca. Quiero conocer gente y que me conozca tal como soy, o por lo menos conocer a alguien de quien no me tenga que preocupar porque tenga prejuicios sexuales. Y ya si de aquí consigo pareja, pues que mejor. :P

¿Metroid o tableta gráfica?

Mi corazón está dividido, no sé que comprarme. Por un lado está el maravilloso juego de Metroid Prime Hunters para el nintendo DS que se puede jugar on line; y en el otro lado una tableta gráfica para mi computadora, para poder dibujar con mayor facilidad.

Aún no sé. Las dos cosas las quiero. Si tuviera lana, me compraba las dos, pero tengo que decidir entre una para ahorita y la otra hasta algunos meses después.

¿Metroid o tableta gráfica? He ahí el dilema.

¡¡¡Quiero dibujar!!!

Pues no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero déjenme les digo que sé mas o menos dibujar. Aprendí de puras ganas o digamos que dibujo de oído, porque un día hace como 6 años me dieron ganas de aprender a dibujar.

Me compré un lapicito, una goma y un cuaderno de 100 hojas blancas. El resultado fue que acabé con un cauderno de 100 malísimos dibujos, pero no me decepcioné. Inmediatamente me compré otro cuaderno de 100 hojas, le saqué punta a mi lápiz y seguí dibujando.

Así seguí; mas o menos hasta después del tercer cuaderno empecé a notar mejorías. Las mujeres parecían mujeres y los hombres, hombres. Cada vez salían menos chuecos los dibujos y ya tenían mas expresión. Actualmente me encuentro en el cuaderno 21; ojalá fueran más.

Al principio acababa un cuaderno por mes; los últimos 2 años han sido solo 5 cuadernos, creo. Pero ya tengo ganas de cambiar eso. Y lo estooy haciendo, ya por lo menos revertí la racha de 5 mese por cuaderno, el último fue de solo 2.5 meses.

Bueno, pero el chiste de este post es ofrecer mis servicios como dibujante.

• ¿A quién? A quien sea.
• ¿Cuánto? De a gratis.

O sea que si quieres que te haga el dibujo de algún personaje que tu te imagines, de alguna historia que tengas, de alguna persona real... de lo que quieras, mándame un mail y dime como quieres tu dibujo. No creo que todas las pueda hacer a color en photoshop o a tinta, al menos serán a lápiz.

¿Las condiciones? Estas:

• Yo te mando escaneadas las imagenes a toda la resolución que da mi escanner, y me quedo con los originales.
• No esperes que te mande tus dibujos instantáneamente al otro día; digo, si me pagaran, a lo mejor, pero como va a ser de a gratis no va a ser tan rápido.
• Puedes hacer uso de los dibujo para lo que tu quieras, solo manten mi autoría y no le pongas tu nombre a mis dibujos; si puedes dí de donde los obtuviste pa' que yo gane algo de crédito.

Y ya, creo que es todo. No son muchas condiciones, considerando que va a ser gartis el asunto.

Aquí les dejo unas pruebas de lo que he dibujado pa' que se animen:

Busco galán; no quiero encontrar, solo busco

Hay una parte de un poema de Sabines que dice algo así: "Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan. ".

Todo esto viene a colación porque, según yo, he decidido que ya voy a empezar a buscar novio. Decidí que 21 años de celibato ya es mucho y ya estoy en edad de merecer... no es cierto. No, siempre me ha dado miedo tener pareja hombre o mujer, nunca he andado con nadie en toda mi vida. Tengo un temor mal infundado en que voy a salir lastimado de una relación sentimental, porque no me considero con la capacidad emocional de aguantar un abandono o fracaso sentimental. Ya no digamos el hecho de que soy hombre y que ando buscando a otro hombre, lo cual dificulta sabrozamente el asunto.

Pues total que ya decidí que se acabó, que si truena, que truene de una vez. Hoy no soy lo feliz que quisiera y el buscar novio tampoco me va a hacer inmensamente feliz, pero nada se pierde intentando. No sé si resista una depresión tan grande provocada por un corazón roto, pero finalmente me parece mas esperanzadora que una depresión por un corazón en soledad.

Ahora el dilema es ¿Dónde busco?¿Qué busco?¿Cómo quiero que sea el güey?¿Qué hago?....¡¡¡¡me da ñañaras!!!! ¡¡¡¡waaaaaaaaa!!!!